fb

Nu vă temeți de conflict! Cât sunteți de dispuși să vă implicați în conflict, determină profunzimea și calitatea relației voastre

Adesea ne apreciem cât de bine ne merge în relație după cât de des intrăm în conflict cu partenerul. Sunt cupluri care s-au certat foarte rar și totuși s-au despărțit și altele care păreau să intre foarte ușor în conflict și cumva au găsit calea spre rezolvare rămânând împreună. Faptul de a te certa sau nu, nu este un criteriu pentru a stabili dacă relația funcționează sau nu. O relație între două persoane este o provocare constantă de adaptare și este aproape imposibil să ai așteptarea să nu existe nonconcordanțe ce solicită atenție și rezolvare. Mai important decât a intra în conflict, este, cât de dispuși suntem să ne implicăm autentic, să fim deschiși spre comunicare, spre a spune ce gândim și simțim dar și să ascultăm cu atenție ce gândește și simte partenerul și să încercăm să stabilim soluții mulțumitoare pentru amandoi.

Partenerul te-a dezamăgit. Dezamăgirea este o prăpastie între ceea ce așteptai sau sperai și ceea ce obții în realitate. Nu poate fi evitată pentru că putem avea așteptări nu pretenții iar partenerul, oricât ne-ar iubi, nu va putea evita situațiile în care noi vom fi cumva nemulțumiți și dezamăgiți. Nu supărarea este, însă, problema. Ce faci cu supărarea și dezamăgirea ta, va face diferența. Ce alternative ai? Poți să îți ascunzi dezamăgirea ca să nu-ți superi partenerul. Aceasta nu va dispărea ci se va transforma în frustrare care la un moment dat va izbucni și nu va fi prea plăcut. Poți să îți trădezi nemulțumirea prin înțepături și aluzii dar fără să transmiți exact motivul supărării iar rezultatul va fi confuzie și nerezolvarea în final a problemelor. Poți încerca să-l manipulezi pe partener să facă în final cum vrei tu ca să eviți dezamăgirea dar toți știm că o astfel de relație va deveni obositoare și va duce la ruptură. Ce alternativă mai ai? Să te convingi că nu suferi, să negi că ești dezamăgit și frustrat confirmându-ti, poate, o convingere mai veche că oricum nu meriți mai mult și nu vei obține niciodată ce-ți dorești. Sau… poți să accepți că simți dezamăgire, să fii deschis și sincer și să spui ce simți. Fără să ataci persoana celuilalt ci să transmiți clar și corect ce anume te-a deranjat. Asta ar putea să-l supere pe partener. Sigur, va fi extrem de importantă și reacția lui, la fel cum a fost important și modul cum tu ai ales să reacționezi. Veți avea o discuție, o controversă, o dispută, ceartă sau conflict în funcție de cât de tare vă supărați și cum vă pricepeți să reacționați. În urma acesteia, veți afla fiecare ce simte celălalt. Veți demonstra că vă pasă de relație suficient încât să rămâneți implicați și prezenți.

Nu supărarea este problema! Nu este un semnal că aveți probleme în relație sau o comunicare proastă. Dimpotrivă, poate, adesea, să fie rezultatul unei bune comunicări, a implicării și efortului comun de a vă adapta. Intimitatea autentică presupune un efort permanent de ajustare a limitelor, cere să trasezi granițe, să îți provoci partenerul, să exprimi cerințe, să spui ce simți și dorești și să îl determini și pe partener să facă la fel. Acest lucru nu este ușor și, da, uneori produce oarecare disconfort, chiar suferință. Dar, nu scrie nicăieri că a avea o relație armonioasă este un lucru ușor obținut, fără efort. Nu iubirea este ceva greu, ci adaptarea și armonizarea partenerilor într-o relație sănătoasă. Nu îți dorești alături de tine pe cineva care nu îți va putea spune niciodată Nu!. Este imposibil să nu se întâmple să aveți opinii diferite. Sigur îți dorești alături pe cineva care să te provoace la reacții mai mature, să te pună la încercare și să te determine să fii mai bun și clar că nu îți va conveni prea tare când îți va cere să te schimbi. Cu toate astea, o relație mulțumitoare va trece prin focul discuțiilor, controverselor, frustrărilor și nemulțumirilor venite pe parcurs, dovedindu-și profunzimea, călindu-și rezistența și îmbunătățindu-și calitatea cu fiecare nouă încercare.

Conflictul în relație este incomod, uneori tulburător dar, intimitatea în cuplu, nu înseamnă să te desprinzi de trăirile care dor ci să treci prin ele împreună cu partenerul!

Aveți grijă de voi!