fb

Cum poți să prevestești sfârșitul unei relații

Ai simţit vreodată că nu eşti pregătit pentru o relaţie serioasă, doar că nu găseşti forţa să recunoşti? Sau trăieşti într-o relaţie care, în loc să aducă bucurie şi fericire, nu aduce decât dezamăgire şi durere. Începi să cauţi sfaturi, ieşire din asemenea situaţie… Cunoaşterea experţilor se bazează pe decenii de a lucra cu cupluri care au fost în relaţii de lungă durată. Aşa că, cel mai bine este să apelăm la ajutorul şi sfaturile unor experţi reali. Un astfel de expert este şi psihologul şi clinicianul american John Gottman, care studiază stabilitatea relaţiilor şi predicţia divorţurilor. De-a lungul anilor de practică, a reuşit atât de multe, încât acum poate prezice până la 93 % dacă oamenii vor locui sau nu împreună. El se bazează exclusiv pe studiul interacţiunii şi comunicării oamenilor într-un  cuplu. 

Gottman avertizează că viaţa trăită într-o căsnicie nefericită ne face foarte mult rău. Potrivit cercetărilor sale, atunci când o persoană se află într-o relaţie proastă pentru o lungă perioadă de timp, riscul de a avea o boală cronică creşte cu 35%, iar viaţa ni se scurtează cu 4 ani. Această afirmaţie este confirmată şi de oamenii de ştiinţă europeni, care studiază această problemă de 10 ani. Ei spun că bărbaţii aflaţi în căsătorii nefericite mor de două ori mai des. Dar la fel de periculoasă este o căsnicie nefericită şi pentru femei. Stresul cu care se confruntă de ani de zile este o lovitură serioasă pentru sănătatea şi psihicul lor. 

Psihologul Gottman a inventat un nou termen pentru relaţii: ,,Cei patru călăreţi ai Apocalipsei“.  Prin aceasta, el descrie patru stiluri de comunicare între soţi sau parteneri, care duc în mod inevitabil la despărţire sau divorţ:

Critica

Primul călăreţ. Cum începe totul.

 Ce este critica? Sunt cuvinte pe care le aruncăm intenţionat în faţa partenerului nostru. Iar cuvintele au o putere incredibilă. Le putem folosi nu doar pentru a răni o persoană, dar şi pentru a o distruge. Critica înseamnă că am realizat cât de imperfect este partenerul nostru, iar acum îl atacăm pentru toate păcatele. 

Să încercăm să înţelegem ce se întâmplă, de fapt. Cu toţii avem neplăceri în viaţă. Linii albe şi linii negre. Pentru a face faţă dezamăgirilor, nemulţumirilor, întoarcem capul… Căutăm cauza greşelilor noastre nu în noi înşine, dar în cei din jur. Iar cea mai aproape persoană de noi în acel moment este partenerul nostru. Şi începem să îl învinovăţim pentru toate sentimentele şi eşecurile noastre. Deci, criticile sunt foarte periculoase. În timp, ele se transformă într-un tipar tradiţional de comportament, într-o obişnuinţă. Şi acest lucru ne duce la urm,ătorul călăreţ.

Dispreţul

Al doilea călăreţ. Acest lucru este crud.

Ce este dispreţul? Este o atitudine dispreţuitoare faţă de partener: comentarii răutăcioase, glume înţepătoare, orice mod de a ne arăta superioritatea. Dispreţul este otrava cea mai periculoasă pentru o relaţie. În primul rând, distruge încrederea. Dăunează stimei de sine. Contribuie la apariţia bolilor cronice. Dispreţul este un semn serios de avertizare pentru un divorţ sau o separare iminentă. 

Apărarea

Al treilea călăreţ. O reacţie la primele două.

Ce este apărarea? Aceasta este, în esenţă, o scuză. Când ne simţim atacaţi din toate părţile, prima reacţie este de apărare, de protecţie. Dar mai este şi schimbarea vinovăţiei asupra partenerului. Acest stil de comunicare este foarte distructiv. Apărarea este o modalitate de a acuza partenerul de anumite lucruri care ni se atribuie nouă. Partenerul nu va tăcea nici el la asemenea acuzaţii, şi se va porni un adevărat conflict. Un conflict din nimic, dar care distruge relaţia foarte repede şi uşor. 

Peretele înstrăinării

Al patrulea călăreţ. Moartea relaţiei.

Ce este peretele înstrăinării? De fapt, este sfârşitul. Doar ne prefacem că suntem într-o relaţie care, de fapt, demult a murit. Când, în loc de răspuns, e doar tăcere. Comunicarea nu mai are loc defel. Ambii parteneri dintr-o relaţie au pus între ei un zid, pe care nu îl poţi nici sări, nici ocoli. Discutarea problemelor este dificilă şi, uneori, dureroasă. Dar fără comunicare, o relaţie nu mai are nici o şansă. Un zid ridicat între doi oameni care s-au iubit la un moment dat, închide oportunitatea de înţelegere şi împăcare. În orice relaţie, conflictele sunt inevitabile. Ele sunt o parte a vieţii. Dar a fugi de ele este foarte periculos. În aşa fel, nu vom putea niciodată învăţa să le rezolvăm, nu vom căpăta experienţă. Fiecare dezacord poate fi rezolvat, dar acest lucru necesită interacţiune. De aceea dr. Gottman îl numeşte pe al patrulea călăreţ o mizerie în comunicare. Construirea relaţiilor ideale fără conflicte este imposibilă. Principalul lucru este modul în care ne raportăm unii la alţii, în ciuda conflictului. 

Orice conflict poate fi rezolvat chiar şi prin mici acte de bunătate. Acest lucru este foarte valoros în comunicarea dintre două persoane: respectul şi recunoştinţa din fiecare cuvânt, zâmbet, gest.

,, Să asculţi este mult mai bine decât să vorbeşti. Să pui întrebări este mult mai bine decât să răspunzi la ele. Să fii interesat este mult mai important decât să fii interesant“. ( John Gottman ) 

Sursa foto: freepik.com